О виртуальной дружбе: кто мы, люди или пиксели?

Право оставаться человеком

После той истории я превратилась в активного борца за права френдов. Точнее, за одно их право – называться людьми. Почти как героиня «Облачного атласа». На смерть я, конечно, ради них вряд ли пойду, но в спор вступлю – и нешуточный. Спорила же я, в основном, с ними самими. А они брыкались, как могли: «Нельзя буковки на экране считать друзьями. Это же пиксели: нолики и единички – больше ни-че-го», «Я лишь картинка на твоем мониторе. Исключи меня из всех контактов и все – нет меня», «Я – виртуальное существо. Меня нельзя жалеть или ненавидеть» и т.д. и т.п.

Сама горячность этих диспутов свидетельствует: я имею дело с живыми людьми, из плоти и крови. 
Впрочем, это дело выбора. «Кто хочет быть человеком, – написала мне одна френдесса, – остается им и здесь. А кто по жизни пиксель – тоже им и останется».

Мои «девочки»

У меня, кстати, очень много замечательных френдесс, которых я про себя называю «девочками», с которыми мы треплемся о своем, о девичьем, уже годами, ни разу так и не увидев друг друга. Многим из них я могу поведать то, чего не расскажу самой близкой подруге в реале. Эффект попутчика в поезде? Быть может. Но кто не мечтает о таком попутчике, который будет сопровождать тебя не несколько часов, а несколько лет? Ведь те поездные беседы по душам – потрясающая психотерапия, не так ли?

Законы аттракции и кто такие эти друзья?

Итак, френды не пиксели. Но вот в какой мере они являются друзьями? Попробуем для начала разобраться в самом понятии «друг». В детстве друг – тот, рядом с кем ты сидишь на горшке. В отрочестве, юности – тот, с кем делишь секреты и принадлежишь к одной тусовке. В возрасте взрослом – те, с кем у тебя общие дела (будь то прогулка с коляской или работа в одной корпорации). 
Мы – словно галька на морском берегу, которую постоянно перемешивает прибой. Мы выбираем друзей из тех, кто оказался рядом с нами в тот или иной момент жизни. Как именно? Выбираем ли мы камушки одной с нами формы и цвета, дополняющие нас, совершенно не похожие на нас? Об этом психологи спорят с момента появления самой психологии дружбы в конце XIX века. Тайна так и осталась нераскрытой, и каждое направление психологии – психоаналитическое, когнитивно-бихевиоральное, экзистенциально-гуманистическое – выдвигает свои теории межличностной аттракции, а, следовательно, дружбы. 
Как бы то ни было, морская галька под действием волн не только передвигается, но и меняется, становится более гладкой. Так и мы в процессе дружбы свыкаемся с шероховатостями друг друга – если, конечно, волны суеты не разведут нас потихонечку в стороны или не обрушится на нас гигантский девятый вал сокрушительной ссоры, после которого от дружбы останутся одни брызги. 
Скажи мне кто твой друг, и я не скажу о тебе ничего, пока не разберусь, что ты вкладываешь в это понятие. Один скажет, что у него 25 друзей, другой – что только два, и кто богаче, неизвестно, поскольку каждый вкладывает в это понятие свой смысл. Знакомые, приятели, товарищи, собутыльники, соседи, прихожане, однополчане, партнеры, сослуживцы, любимые и жены, владельцы собак, если вы собачник, и курящие члены коллектива, если вы курите, родители одноклассников вашего ребенка и ваши бывшие одноклассники… 
Ответь для начала на вопрос: как часто ты встречаешься с ним, когда в последний раз общался по душам, глядя глаза-в-глаза, не говорю уж про огонь и воду, про то, несся ли ты сквозь метель по первому его зову в два часа ночи? Просеяв круг предполагаемых друзей сквозь это мелкое сито, мы обнаружим, что подавляющее большинство развеялось по ветру, словно морской песок. Они есть, они существуют, они прекрасны, но общение с ними свелось, в лучшем случае к телефонным разговорам, а скорее всего – к переписке в какой-то из социальных сетей.

 Разреализация: обратный отсчет

Вот он, друг, всегда под рукой. Светит зеленой точкой в «Фейсбуке», серой – «ВКонтакте», юзерпиком – в статистике «Живого журнала»... Если вы оба активные пользователи интернета, ты знаешь все его мысли на животрепещущие темы, вы можете спорить, как когда-то на прокуренной кухне, в мягком мерцании мониторов, не рискуя сорвать голосовые связки. 
Вы можете даже не общаться, но ты будешь иметь доступ к его жизни, раздробленной на статусы или посты. Вот он на лыжах обновляет выпавший за ночь первый снег – ты ставишь лайк, ты съездил на море и загорел, как негр, – он ставит лайк, его дочь родила малыша – ты присовокупляешь к лайку комментарий, умер твой близкий родственник – его комментарий представляет собой плюсик, что значит – крест, скорблю. Вы друзья? Несомненно. Просто дружба ваша переместилась в виртуальное пространство, только и всего. Произошел процесс, обратный развиртулизаии – его можно назвать разреализация. 

Возрождение

Здесь, в сетях, есть возможность выловить из когда-то бушевавшего прибоя и разводивших вас в сторону мягких волн и остальных друзей-товарищей-приятелей. Все, с кем сидели на горшках, с кем вместе впервые влюблялись и писали шпаргалки – все здесь, как на ладони. Не нужно счастливого стечения обстоятельств, не нужно массы усилий, чтобы оживить то, чего больше нет. Достаточно «зафрендить» – и дружба возродится в новом, параллельном мире. Как правило, встречи в реале с бывшими друзьями оказываются разочаровывающими, а здесь, в стране статусов, можно продолжать ее без хлопот. А если станет скучно – прекратить.

Правила дружбы

Если относительно определения дружбы вряд ли когда-нибудь будет достигнуто полное соглашение между учеными, по крайней мере, они, можно сказать, определились с ее правилами. За это надо благодарить английских психологов М.Лргапа и М.Хендерсона, которые провели серию опросов среди самых разных людей – жителей Запада и Востока, мужчин и женщин, молодых и старых. 
Из 43 неписанных правил поведения в обществе им нужно было выбрать те, которые имеют непосредственное отношение именно к дружбе. В «сухом остатке» осталось шесть самых главных. И отношения с виртуальными френдами вполне соответствуют им. 
Речь пойдет, конечно, не о всей френдленте, где много случайных, а то и просто не существующих людей, а о тех френдах, кого читаешь обоюдно и регулярно, оставляешь комментарии, с кем знаком относительно давно, чьи подробности жизни или хотя бы убеждений тебе известны. Скажем, в моей многосотенной жж-шной френдленте таких от силы три, много – четыре десятка. 
Вот смотрите. 

Правило первое. Делиться новостями о своих успехах

Мы делимся радостями и горестями, и просто деталями жизни. Это называется «лытдыбр». Иногда раздражает, признаюсь – фотографии все этих младенцев, котиков, выросших на даче цветков, достопримечательностей позади улыбающихся отпускников. Но ведь это, одергиваю себя, и есть жизнь. Это и есть живые люди, существование которых я безуспешно пытаюсь доказать «пикселям». 
Я знаю, у кого из виртуальных друзей проблемы с супругом, у кого – с мамой, кого уволили с работы, чьи дети переломали ноги и поругались с учительницей. Я знаю в лицо их котиков, младенцев, растения на даче, реже – их самих на фоне каких-нибудь достопримечательностей. Младенцев и котов порой бывает слишком много, но положа руку на сердце, в реале жизни с искренним ли интересом мы слушаем о питомцах и любуемся портретами чужих голышей? Слушаем, потому что надо, потому что – друзья. 

Правило второе. Выказывать эмоциональную поддержку

Мы комментируем посты и статусы своих френдов, стремясь подбодрить и поддержать, высказать одобрение, а иногда – помочь. Под постами с котами я оставляю коммент: «Симпатичный!» Иной увидит здесь фальшь, а то и лицемерие, а мне просто хочется сделать человеку приятно. Не все способны писать нетленки и снимать большие красивые снимки. Быть может, этому человеку грустно и одиноко, вот он и постит бесконечные «няшки», ожидая хоть какой-нибудь реакции. Знаете, раньше одинокие бабульки звонили в справочную 09 – чтобы хоть с кем-то поговорить. 
Некоторые френды порой принимаются выдавать короткие очереди маловразумительных воплей отчаяния – и ты не знаешь, что сделать. Написано туманно, человек полностью раскрываться не хочет, но в поддержке нуждается. Что-то попискиваешь в комментах – как далекий радиолюбитель подающему сигналу SOS судну. Может, кто еще услышит, подхватит... Неведомо, что там происходит, но точно одно: за электронными буквами – реальный человек со своей реальной «пичалькой». И ему плохо. 
Однажды ночью кто-то попытался проникнуть ко мне в квартиру. Мне удалось спугнуть злоумышленника, но перепугалась я не на шутку. Сидеть одной в квартире было до жути страшно. Среди реальных знакомых не нашлось человека, которому я могла бы позвонить в два часа ночи и рассказать об инциденте. И я отправилась в интернет. 
Что началось! На мой короткий пост обрушился шквал комментариев. Писали местные «совы», дальневосточные «жаворонки» и простые жители Америки, у которых еще не кончился день. Меня журили за то, что чуть не открыла дверь, мне рассказывали анекдоты и давали советы. Я просидела в интернете, пока не рассвело и стало совсем не страшно. 
Уж коли речь зашла о поддержке советом, тут интернет-френдов трудно переоценить. Теперь я знаю, как давать таблетку кусачей собаке, отчего мигают выключенные энергосберегающие лампы, отчего в тоннеле мой телефон врубает роуминг, можно ли замазать щель на балконе монтажной пеной, где продать виниловые диски, купить обувь 33-го размера, какое снаряжение должно быть у начинающего джоггера, как готовить овощное соте по-болгарски, чем чистить пожелтевший кафель... 

Правило третье. Стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе

Для кого старается человек, ведущий блог? Исключительно для своих френдов. Хочется, чтобы им было уютно, хочется, чтобы они почаще заходили в гости. Размещая в интернете пост, мы думаем о тех, кто будет его читать, очень хотим, чтобы им понравилось наше творение, хотим пообщаться с ними в комментариях и расстраиваемся, если вдруг происходит ссора, недопонимание, а то и отфренд, что всегда неприятно.

Правило четвертое. Быть уверенным в другом, доверять ему

Мы доверяем френдам, как ни странно это по отношению к незнакомым людям, которых ни разу в жизни не видел. Доказательство? Подзамочные посты, где говорится о сокровенном и целые блоги, куда вхожи или могут оставлять комментарии только свои.

Правило пятое. Защищать друга в его отсутствие

За исключением совсем уж вопиющих случаев и резких политических разногласий этикет требует быть на стороне друга. Последние политические события раскололи виртуальное сообщество, подобно безжалостному ледоколу, сквозь трещину на поверхность выплеснулось неожиданное количество лютейшей, не скупящейся на эпитеты злобы. Баны, отфренды, ругань и проклятия – не является ли это показателем истинности отношений? Ведь эмоции эти (речь не о троллеботах) – истинные. И если ты с кем-то рвешь отношения, то значит, они существовали. 
Но в мирные периоды несогласие с близким френдом, особенно на его территории, выказывать не принято. Если тема горяча, набегут чужие, наговорят гадостей – и тут за тебя вступятся френды. То же происходит и если вдруг тебя начинают полоскать в чужом блоге за какой-то твой пост или высказывание. Френды идут защищать тебя – в твое отсутствие. А тебе могут даже написать: «Не ходи туда, пожалуйста, мы сами справимся, а ты расстроишься». 

Правило шестое. Добровольно помогать в случае нужды

«Я за френдов порву!» – признался недавно другой виртуальный человек в порыве спора. А случилось вот что. Наша общая с ним френдесса попросила френдов о помощи. Материальной. Друзья немножко скинулись, но вскоре к ней в блог наведались скандальные люди с калькуляторами в руках, принялись доказывать, что нас гнусно обманули, что крик о помощи человека, которого мы знаем несколько лет, за судьбой которого с тревогой следим, кому желаем выздоровления и который своим несокрушимым жизнелюбием вселяет бодрость и в нас самих – нам пытались доказать, что все это – фейк, наведенная галлюцинация. 
«Что вы так вступаетесь за нее? – упрекала меня одна дама. – Ведь вы никогда ее не видели. Быть может, ее просто нет, а вся ее история болезни – просто страшная сказка для легковерных». Да, я не видела ее никогда, но я знаю, что она существует, как существует и особый вид интернет-милосердия, когда деньги в случае беды жертвуют самые близкие тебе люди в сети – френды. Знаю, что стоит просто случайно обмолвиться в посте о тяжелом материальном положении, в личку может прийти предложение помощи – так что надо поаккуратнее тут быть.
Безусловно, в подобных просьбах о пожертвованиях – широкое поле для обмана. Но я сейчас не о случайно встреченных аферистах, мы о тех, кто писал у меня на глазах на разные темы – и вдруг попал в беду. Именно в ней, как известно, познаются друзья – и это правило безо всяких скидок работает и в виртуальном пространстве. 
Тот, кто берет в руки калькулятор, имеет право на недоверие и здоровый скептицизм – так же, как на доверие и милосердие. Точно так же он имеет право на все эти чувства, давая\не давая деньги больному ребенку, чье фото разместил в интернете благотворительный фонд, или нищему, сидящему в переходе. 
И нищий, и ребенок едва ли не менее реальны и более абстрактны для него, чем попавший в беду френд. О жизни последнего, по крайней мере, мы кое-что знаем. А тут – просто фото, просто каракули на кусочке картона… Можно милостыню – поверив, можно – не думая: раз просит – надо помочь. 
Виртуальному другу переводишь копеечку просто потому, что он – друг. А помощь – и неписанное правило, и условие любой настоящей дружбы, даже если разворачивается она в виртуальном пространстве. 

Развирт не вершина, а просто этап

К требованию съесть пуд соли в оффлайне, чтобы понять настоящесть дружбы я отношусь скептически. Развиртуализация (встреча в реальном мире) – интересный поворот в истории отношений с френдом и отнюдь не всегда переход на новый уровень. Подхожу я к ней трепетно и взвешенно. 
Их было в моей жизни штук пять – и все настолько гармоничные, что даже слово громоздкое к тем свиданиям приложить трудно. Просто встреча со старым другом, который волею судеб оказался в Москве. Один приехал из Владивостока и привез гору конфет, другая вырвалась в столицу, чтобы развеяться после семейной трагедии, третьего я навестила в больнице после операции. Ни разу меня не поразила внешность виртуального знакомца, его манера общаться или что-то еще. Ведь я уже знала этих людей, и неплохо. 
Онлайн часто называют зазеркальем – и справедливо. В нем отражается реальный мир со всеми его законами, только кое-что – в зеркальном отражении. Вот, например, здесь, в реале, встречают по одежке, то есть, по внешности. Лишь потом начинаешь узнавать человека изнутри. В общении виртуальном ровно наоборот: получаешь уникальную возможность иметь дело с проявлениями характера, души и интеллекта человека, часто даже не представляя, как он выглядит. 
Это ли не то, чего мы тщетно пытаемся достичь в отношениях с людьми: смотреть на каждого непредвзято, помня лишь о том, что он – человек, личность, наш ближний, а внешность – это всего лишь оболочка. В интернете мы, с одной стороны, можем скрываться под масками, но с другой – абсолютно наги и беззащитны, так как не имеем тел для прикрытия мыслей и чувств. А то, что здесь мы другие, не такие, как там – лишь подтверждение, а не опровержение реальности того мира и нас в нем. Ведь и здесь в каждом из нас и тех, с кем мы дружим – масса измерений, обликов, личин. 

Екатерина САВОСТЬЯНОВА